Estoy tan tranquila, que pareciera que mi vida no ha sido alterada para nada, en realidad estoy sola de hace tiempo, sus caricias y su fingido amor eran sumamente escasas, pues era evidente que ya no me pertenecían más. Así que como extrañar un bulto más en mi cama.
¿Que a cambiado en mi vida? bien, ahora ya no lavo ni plancho ni cocino para alguien que no vale mi pena, el se mantenía en casa porque aquí tenía esas atenciones de mi parte, y otra cosa de porque no se va es esta casa, ya que se ha visto no la piensa soltar, porque como el me lo dijo “es el esfuerzo de tantos años”, y yo me pregunto, ¿Que mi esfuerzo no cuenta?, claro que cuenta y por eso estoy aquí… viví tantos años sin amor de su parte, esa si que fue una vida muy vacía, solo pretendiendo que las cosas estaban bien de la puerta hacia afuera.
Ahora ya con el fuera de mi vida puedo pensar en tantas cosas tan claramente, yo si que me encontraba cegada, mi matrimonio nunca fue un matrimonio de verdad, de esos de los libros de amor, nunca compartimos momentos a solas ni en vacaciones, JAMAS salimos solos, y como si eso no fuera poco, siempre ella me arruinaba los pocos momentos felices que creía tener en ese entonces, puedo ahora decirles que el único momento de vacaciones solos fue nuestra luna de miel.
¿Como cultivaríamos el amor y el valor de la familia así? Nunca supimos ver lo que era estar solitos y luchar, divertirnos y tratar de salir adelante como una familia de verdad.
Teníamos tantos sueños pero ninguno solo en común, ni siquiera mi sueño de ser madre por segunda ocasión, ya que ahora puedo decirlo, cuando Salí embarazada en octubre del 2011, pasaron mas de un mes y medio para que el quisiera llevarme al doctor a confirmar mi embarazo, era obvio que no le ilusionaba en nada, el no lo quería y más bien ese bebé venía a darle en la madre a su relación con la apestosita a cigarro y alcohol la tipa NEXTEL, se le veía preocupado una boca más que mantener, mi hija y yo y los tres chiquillos de la descendencia de esa TIPA NEXTEL Y SU DIFUNTO Y VIEJO MARIDO QUE MURIO DE UNA MANERA INEXPLICABLE Y REPENTINA. Y hablando de ese embarazo que en aquel momento solo era una sospecha, debo hoy decir que el no se vio JAMAS ilusionado por ese bebé, que para mi si me ilusionaba, aun sabiendo todo lo que este hombre traía detrás y esa relación de contrabando… yo si estaba ilusionada, y mas por mi hija… ya que por fin después de tantos años, le daría un hermano(a)… ella dejaría de pedirle a Diosito por uno… y yo ya tendría otro hijo más.
Hoy voy a decir lo que le dije a el cuando un día ya sabiendo que había tenido un retraso de casi un mes y yo sospechaba que esperaba su bebé, ya que tenia todos los síntomas, (ascos, vómitos, etc.), una tarde repentinamente me quiso hacer el amor… cosa bastante rara en el ya que yo y el teníamos muy poco que ver por su misma lejanía y reservas de amor para ese alguien más. Yo estaba feliz, estaba segura de que tenia un bebé en mi, y estuvimos juntos… pero sentí en esa ocasión como el me violentaba y manipulaba de más, fue intenso por no decir brusco, tanto así que… en pleno acto sexual sentí como se me nubló mi vista y me sentí mal… salió de mi y tuve un sangrado, el se quedo en la recamara, yo me fui al baño, sintiéndome muy débil por ese desempeño tan brusco… ya en el baño limpie mi sangrado sentada en la tasa de baño, de nuevo se nublo mi vista, me desmaye unos instantes, no se cuantos… me estrelle en el suelo, golpee mi cara, mi mejilla y mis cejas, mis rodillas se lastimaron ya que caí de rodillas y con la cabeza en el piso, no pude pedirle ayuda, el ni siquiera me noto, no le importe, nunca estuvo pendiente de mi en NADA, a como pude reaccione… y aun sintiéndome débil le hable con voz que no pudo sonar fuerte, no me escucho… fui y me recosté a la recamara de mi hija ya que era lo que me quedaba mas cerca, y cuando tuve las fuerzas suficientes me reincorpore y fue y le dije lo que había pasado, aunque si no le hubiera dicho sobre el golpe, en mi cara era notorio. Acto seguido, no paso de ahí, no le importo el sangrado, ni como es que me sentí así, no me llevo al doctor, AUN sabiendo que podía estar embarazada… JAMAS le importo, aunque cuando se lo reclamaba justo eso, el me decía que si le ilusionaba, (cosa que nunca sentí sincera), pero que hasta no ver los análisis se ilusionaría por completo. Pasaron muchos días mas, cuando yo ya tenia como 2 meses de embarazo pero el no me había llevado aun con el ginecólogo, su falta de interés era exagerada y yo al no verlo ilusionado me hundí en una profunda tristeza que no quise ni ser yo quien confirmara ese embarazo. Cuando el por fin se decidió en llevarme a hacerme unos análisis , cuando vio que yo no gastaría en una prueba, resignado me llevó, le pesaba gastar en mi, con cero ilusión, se le notaba en su cara, si hubiera podido leerla, esa cara me hubiera dicho “me siento como si nada importante ocurriera”, al recibir los resultados, yo estaba emocionada, abrí rápidamente ese sobre y decía PRUEBA POSITIVA DE EMBARAZO, yo estaba feliz… pero el… su cara no había cambiado de manera positiva, lo sentía como lamentándoselo, yo súper feliz, mi felicidad me alcanzaba para ignorarle a el su poca ilusión. Pero aun así me dolió que no me abrazara como para celebrarlo, cuan diferente sería este embarazo al de nuestra hija Nicole. Pasó medio mes más, no me llevaba con el ginecólogo, pero cuando lo hizo, el Dr. nos dijo que el bebé ya tenia 2 meses y que estaba en la semana no recuerdo cual y que el corazón debía latirle, y no le latía, me sentí devastada, y verle para colmo a Omar una cara de felicidad ahora si, al escuchar al doctor diciéndonos su diagnostico me enfureció. NUNCA lo quiso y esa era mi prueba… entro junto conmigo con el ginecólogo con una cara mas de preocupación y desilusión y verle el cambio… notarle esa cara inmediata de alivio… terminó por matarme… entonces recordé de aquel encuentro sexual en el cual me hizo como quiso justo como nunca lo había hecho… el destruyó mi bebé, lo logró, eso quería con tanta brusquedad, como se lo dije al salir del ginecólogo, “tu lo mataste” y me dijo… como te atreves a decir que yo no deseaba este bebé, y empezó a hacerse el ofendido… cosa que me ofendía aun más ya que es un actor muy estúpido ¡
Ahora como perdonar… no quiero perdonarlo… me quitó mas de lo que me dio en mi vida de casada, me quito en todos sentidos, el con los años de casados me había regalado joyas muy finas, mismas que un día me di cuenta me robo y las empeñó… perdió mis joyas y ni siquiera fue para decirme que las había tomado, me di cuenta sola… junto con esas joyas se deshizo de sus anillos de matrimonio… eso JAMAS SE LO VOY A PERDONAR… yo no merecía un hombre así, pero ahora que estoy fuera de eso… no quiero volver JAMAS… que se quede con su apestosita a cigarros y alcohol de NEXTEL.
Como me encantaría que se largara de casa… pero hasta eso se le hace demasiado dejarle a su hija… es muy poco hombre. Mentiroso a morir, manipulador y aprovechado… pero será su apestosita a cigarros y alcohol de NEXTEL quien le hará pagar por todo lo que ha hecho.
Yo ni lo bendigo ni lo maldigo… solo que siga con su vida, lejos de mi, pero que no se olvide que tiene una hija que quiere a su padre… y eso no lo puedo evitar ni se la voy a negar, aunque ya me di cuenta que enfrente de ella habla mal de mi y hasta de ratera me ha tratado… a diferencia de mi que trato de mostrarle a mi hija la imagen de buen padre y jamás hablo mal de el… porque es su padre, como podría?
Pero el si a podido, por eso e evitado que se la lleve estos últimos días, aunque ya fui y le reclame el porque me llamaba ratera… fui y aclare ciertas cosas con Bertha… se que ella sabe lo que es el… y aquí el único cerdo y ratero es el… el si que me robo mis joyas, el si que se a revolcado y continua haciéndolo con una mujer de cero calidad moral, una lacra de sociedad y además de todo peligrosa.
¿En que pensaba al meterse con alguien así? nos arriesgaba a mi hija y a mí… también el mismo, pero quiere estar ahí… que esté con todo y sus consecuencias.
Omar Jamás te perdonare esas infecciones que me pasaste por culpa de ella, vieja cochina… y yo creyendo en que me eras fiel… aun teniéndote ese voto de confianza, que estúpida fui.
Pero mi Dios me quiere mucho… y ya que vio que jamás te dejaría, arregló las cosas para que fueras tu quien me alejara de ti.
GRACIAS DIOS!
Clau López
01 de julio de 2011

Me quedaste a deber

Me quedaste a deber una larga y linda vida juntos,
Me quedaste a deber esas vacaciones soñadas en familia,
Me quitaste lo que me habias dado,
me dejaste sin nada pero conservé lo mas importante nuestra hija,
Me falto un verdadero hombre a mi lado, alguien a quien genuinamente le importara,
Me faltaron lagrimas que llorar, se acabaron contigo,
Ahora ni voltear atras quiero, y miro al frente sin saber muy bien lo que hay,
Solo se que... la vida siempre nos enseña tantas cosas,
y yo... yo aprendi a fijarme mucho mejor en los pequeños detalles,
que a la larga hacen de la vida algo mejor.

Clau

My blue life

¿Como es posible que a mis 33 mis depresiones me pongan asi? No tengo animo de levantarme de la cama, solo quiero cerrar mis ojos y hundirme alli en mi colchon ! Ayer, me obligue a salir de la cama, pero no quería... realmente batalle conmigo misma para poder lograrlo ! Quisiera tener a alguien que me sacudiera con fuerza, que me hiciera reaccionar, salir de este pantano en en que me siento presa, que me ayudará a sacudirme de todo lo que me tiene sujeta... e comprobado por mi misma que las palabras de ánimo no me ayudan mucho... creo que nada pasa, ya que tengo cero fuerzas para hacer de mi vida algo distinto... quisiera que alguien me sacudiera, sacara de mi las ideas que me tienen aqui, sacudirme tan fuerte que olvidara lo que soy hoy... y tuviera la oportunidad de empezar de nuevo mañana... Estoy cansada de estar cansada, agotada de sentirme como lo hago y que no exista nada ni nadie que me haga olvidarme de mi realidad... Se que hoy mi depresion me hace escribir de esta manera, pero dentro de ella, se que nunca nada dura para siempre, ni siquiera mis momentos blue.

Viviendo mi vida con tanta indiferencia!!!

No cabe duda que el "amor" nos hace ciegos a proposito, y uno cree lo que uno quiere creer... pero ¿Será que la comodidad compensa una vida vacia... ? no paro de preguntarmelo !!

¿Valdrá mas una vida tranquila y con los pies en la tierra que vivir la vida con tanta indiferencia?

Agradezco los NO comentarios...

Soy duramente criticada por mis comentarios... pero asi soy... asi soy... yo me desahogo en mi face... lo siento, mi vida ni la de ustedes es perfecta, solo que yo opto por desahogarme con el mundo!!!

Te invito a ser feliz !

Si todo lo que somos en la vida es gracias a las decisiones que uno mismo toma, ¿Por qué hay tantas personas atoradas en realidades que no las hacen felices? A veces me pregunto que es lo que mueve al ser humano a actuar... será la necesidad de amor, será el dolor, serán sus sueños, será la presion de los demás? Lo que es cierto, es que sea lo que sea que nos mueva, si no tenemos una buena actitud... las cosas no saldran bien, o al menos tan bien como podrian serlo!!!
Nadie en esta vida tiene seguro ni si quiera el siguiente segundo de vida, porque no tratar, de vivir mas felices? porque desperdiciar tanto tiempo en ser conformistas, porque no luchamos ahora... nadie nos garantiza un siguiente día... las cosas pasan en segundos... y el futuro es incierto... corre ve y dile a las personas que amas, que las amas, que son importantes para ti, animate a viajar, a aventurarte en nuevos terrenos, animate a saludar a esa chica o a ese chico que te gusta... comprenderás que no pasa nada, del suelo no pasa... y lo mejor es... que no sabes hasta donde puedes llegar con esos pequeños actos... olvidate de la tristeza, de la flojera, de la verguenza, de la depresion, es tan poco el tiempo que tenemos, que perderlo en eso no es correcto. Te invito a ser feliz HOY !

Temor en la Ciudad de Los Mochis, Sinaloa

Que fea situación se esta viviendo en mi ciudad... me aterra todo lo que esta pasando, tantas muertes, tanta impunidad, las malas personas que estan haciendo todo este relajo en mi ciudad se mueven tan quitadas de la pena que hasta llegan a comer a lugares con toda calma y encapuchados como suelen hacer sus fechorias... la policía solo son otros testigos mas presenciales de todo lo que ocurre aqui...

Y debo decir que no solo es matar gente... lo que hacen con ellos... es demasiado sadismo, demasiada saña, porque hacer tanto daño... porque no les basta solo con matar (pues es todo lo que hacen)... no piensan en las familias, madres, esposas, hijos que solo de enterarse el como de la muerte de sus seres queridos terminan unidos en miedos y depresiones que son tan malas.

Si uno como ciudadano y habitante de esta ciudad se siente de lo peor... como sera que estaran viviendo las familias de estas personas...

Yo estoy cansada, y considero que no es nada justo esto que ocurre aqui... extraño mi ciudad... mi cuidad que era de las mas tranquilas del País... ahora de las mas conflictivas y peligrosas... Yo estoy cansada de vivir el dia a dia asi, con el miedo de que en pleno centro de la ciudad se suelten las balazeras, no duermo bien, porque se escuchan los balazos por bastante tiempo... pareciera que vivieramos en un país en guerra... me pone todo esto los nervios destrozados... todo me da miedo, si truena algo... mi unico pensamiento es "son balas"... no hay tranquilidad...

Es en vano pedir que el gobierno haga algo... pareciera que lejos de ayudar a la ciudadania a recobrar el orden, estan apoyando de una u otra forma a estas organizaciones delictivas... el cabecilla de todo esto debe ser alguien muy grande... tan grande que seguramente ninguno de nosotros podria imaginarlo y si nos ha pasado por la cabeza... no nos atreveriamos a externarlo...

Que pasa... quiero tranquiliad... quiero dormir bien, quiero no saber de gente levantada y aparecida muerta a los dias subsecuentes...

¿Porque no podemos ser una ciudad normal?

Solo por cumplir

Como es que me he sentido hoy?
Rara... es feo pensar lo que yo pienso... pero es que no me enfado de siempre buscarle 3 pies al gato? Estoy CANSADA... de que todo tenga para mi algo malo o algo sospechoso... batallo para estar tranquila y el... el simplemente esta cansado...

Ambos estamos cansados... y porque me es dificil dejar de juzgarlo... o peor aun porque me es dificil parar de ver moros con machetes!!! (o como era?)

Siento en dias como hoy... que hay un vacio en nuestra relación... que estamos por estar... que nos gana la monotonia y que lo ultimo que queremos es ver que onda con el otro... cumplimos simplemente la parte de nuestro compromiso como miembros de la familia... pero eso, eso no me lleva a ser feliz... quiero mas... y como alguna vez se lo he dicho... yo... yo merezco que alguien me quiera y me trate bien * y no es que el me trate con la punta del pie, PUES he de admitir que tengo muuuucha libertad para hacer lo que quiera... puedo salir a bailar con mis amigas y no hay problemas, puedo irme a vacacionar con mi familia en otras ciudades y el encantado...
mi problema es que no me siento importante para el... tal vez el me demuestra que me quiere dandome tanta libertad, pero yo, yo solo confundo todo... pienso que el siempre tiene cosas mejores que hacer cuando yo me marcho... y cuando yo me marcho, el no esta triste, el no me extraña, el simplemente no me necesita... odio que no me necesite!!!
AAAAAaaaggghhh que cosas no?
ahi va esto caminando poco a poco... creo que cada dia que pasa es peor... es feo sentir que las cosas solo estan por estar!!!